ჯი-პი-აი ჰოლდინგის ცხოვრებიდან

გთხოვთ ნახეთ ექიმების მიერ გაკეთებული ავადმყოფების ისტორიები.

1. მიმღებ განყოფილებაში მოხვედრისას ავადმყოფს გული გაუჩერდა და თავი უკეთ იგრძნო.
2. მეორე დღეს მუხლი უკეთ გამოიყურებოდა, მესამე დღეს კი საერთოდ გაქრა.
3. ავადმყოფმა გაკვეთაზე უარი თქვა.
4. ანამნეზში სუიციდი არ აღინიშნება.
5. მიუხედავად გაფრთხილებისა ავადმყოფმა განავალი მაინც სხვა კლინიკაში დატოვა.
6. ავადმყოფი ყინულზე წაიქცა და ფეხები შუა დეკემბერში ურთიერთსაპირისპირო მიმართულებით გაუცურდა.
7. სუნთქვის გაძნელება ფილტვის შეშუპების აშკარა ნიშნებით ავადმყოფს დაეწყო სახლში, სქესობრივი აქტის დროს, რომელიც მიმღებ განყოფილებაში თანდათან გაურთულდა.
8. პაციენტის მტკიცებით მის სახლში უცხოპლანეტელები ცხოვრობენ ტარაკნების სახით.
9. ავადმყოფი პალატაში არ არის ე.ი. მდგომარეობა დამაკმაყოფილებელია.
10. ავადმყოფი საწოლში აქტიურია, ხშირად იცვლის პოზას.
11. დიაგნოზი: მწვავე რესპირატორული ინფექცია. საბოლოო დიაგნოზი: მარცხენა ბეჭის ფრთის დამწვრობა.
12. ავადმყოფის ჩივილები: შარდვა მაღალი წნევით.
13. უჩივის მხედველობას: ქალიშვილს ქალისგან უკვე ვეღარ არჩევს.
14. მკურნალობდა შინაური მეთოდებით: დილით სვამდა არაყს, სადილად- ღვინოს.
15. ავადმყოფმა დანიშნული რეჟიმის დარღვევით ორგანიზმში შეიყვანა შემწვარი გოჭი და აჯიკა.
16. ავადმყოფს აღენიშნება მდგომარეობის გაუმჯობესება: ფეხებს უკვე დამოუკიდებლად ჭიმავს.
17. წარმატებული მკურნალობის შემდეგ პაციენტი გაეწერა რაიონული პათოლოგანატომის მეთვალყურეობით.
18. მას შემდეგ რაც პედიატრმა ახალშობილი გასინჯა საჯდომზე მსუბუქი წამორტყმის შემდეგ ამოისუნთქა და დაიყვირა.
19. ავადმყოფი დეპრესიაშია და გამუდმებით ტირის. ამავე დროს ჩანს რაღაცაზე გულნატკენია.
20. სწორი ნაწლავის გამოკვლევამ ნორმალური ზომის ფარისებრი ჯირკვალი გამოავლინა.
21. ავადმყოფი ნ.გ. ასაკი 70 წელი. დიაგნოზი: მწვავე ქოლეცისტიტი, თანმხლები პათოლოგია- ქალწულობა.
22. ავადმყოფს აღენიშნება ცოლი, 2 ქალიშვილი და საზარდულის თიაქარი.
23. მიმართვა უროლოგიურ კლინიკაში: მარჯვენა თირკმლის დაჟეჟილობა თვითმცლელზე.

და კიდე ერთი ძაან მაგარი

http://www.myvideo.ge/?video_id=361898 ამას უყურეეეეეეეეეეეთ

21. ავადმყოფი ნ.გ. ასაკი 70 წელი. დიაგნოზი: მწვავე ქოლეცისტიტი, თანმხლები პათოლოგია- ქალწულობა.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))00
)))))))))))))))))))))))()))))))))))))))))))))))000000000000000

თუ დაამატებთ თქვენც გამიხარდება

qarTvel politikosTa fraza-margalitebi
ბუკვალურად მინდა ავღნიშნო - ბარამიძე


სოლიდარული რაოდენობა - ვანო მერაბიშვილი


ჟურნალისტი: "დაგვიანებული პენსიებისთვის გამოყოფილი თანხები რა პრინციპით განაწილდება"

ავთო jorbenaZe: "პირველ რიგში მიცვალებულებს უნდა დავეხმაროთ"...

"მაიკროსოფტმა შექმნა ქართული ანბანი" – miSa

დახოცილი მეომრები ტყეში ერთმანეთს ასაფლავებდნენ - ნატო ონიანი

სასკოლო ბანაკების გახსნაზე ბაშვებს - ბუჩქები და ტყეები აქვეა და აბა თქვენ იცით- miSa

"მნიშვნელობა არა აქვს ჩვენი თანაპარტიაელია, თანამოაზრე თუ თანამეგობარი, თუ დააშავა
მაინც დავიჭერთო - vano merabiSvili

"ამ სისტემაში მოკიდებული აქვს ადგილი კორუფციას.." - მერაბიშვილი

"მიმდინარეობს თანამშრომლობა დაკავებული თანამშრომლის მხრიდან.." - მერაბიშვილი

"ყველაზე მეტი თანამშრომელი შინაგან საქმეთა სამინისტროდან დააკავა სწორედ შინაგან
საქმეთა სამინისტრომ.." - მერაბიშვილი

“აქ უნდა ყოფილიყვნენ ბოკერია და არველაძე, magრამ არ მოვიდნენ პარლამენტში რაღაც საქმე
გვაქვსო, ნეტა რა საქმე აქვთ იმისთანა რომ გადაცემაში არ მოვიდნენ?” - ინგა გრიგოლია

მე-11 კლასელების გამოსაშვებ ბალზე ვიყავი. - miSa

აღშფრთოვანებული ვარ - elene TevdoraZe

სამეგრელოში ყველაფერი კარგად მიდის, გაჩნდა ფულიც, აი მაგ. ამ დღეებში გაიტაცეს

პიროვნება, რომლის ოჯახმაც მეორე დღესვე 30000 დოლარი გადაიხადა გამოსასყიდი - კახა
არდია, სამეგრელოს გუბერნატორი

ერთი პოლიციელი ადგილზე იქნა ლიკვიდირებული. - რუსთავი 2

დაღუპულთა შორის ინფორმაცია არ ვრცელდება. - ნათია ლაზაშვილი

ჩვენ ბათუმში გავხსნით 1,000 რესტორანs - მიშიკო

"ამ სამ კვირაში (ოსიაურის ბანაკში) ჩვენ (რეზერვისტებმა) მივიღეთ ფუნდამენტური ტაქტიკური
განათლება" - გიორგი არველაძე

"ყველამ იცოდეს, რომ ოქრუაშვილი ერთი ღამით თითოეულ სამხედრო ბანაკში იქნება
მოულოდნელი სტუმარი" - მიშა

"У вас нет документы, чтобы езжайте туда!" – miSa ქარელი

მანამდე არ აგიდგათ გვერდები, სანამ მე არ გადავდგები - eduardi

სამინისტროს კიბეებზე ჩამოდის აწ გადამდგარი თევზაძე. ჯერ კიდევ მინისტრი ბარამიძის
მანქანა კიბეებთან შეჩერდა და დაცვამ მინისტრს კარი გამოუღო. ბარამიძემ დაინახა რა კიბეებზე
ჩამომავალი დათო, შეყოვნდა და გამოღებული კარი უკანვე მიიხურა, თევზაძემ ეს შენიშნა.
მივიდა დაცვასთან, რომელსაც კარი უნდა გამოეღო გიასთვის, მხარზე ხელი წაუთათუნა და
კბილებში გამოსცრა, როგორც იცის ხოლმე - "მომიკითხეთ".

"საქართველოს ლეიბორისტული (შრომის) პარტია
Georgian Labor (Shromis) Party " - ლეობორისტების პარტია ქართულად და ინგლისურად

ის რომ რუსეთის გენ. პროკურორის მოადგილე ჩადის აფხაზეთში და კარგი კანონიერი
ქურდივით არჩევს საქმეებს, ეს არაა პატივისცემა - მიშა

მი მალენკაია სტრანა, ნენადო ნამ ატკუსივატ - მიშა
"დათო კირკიტაძემ, რომ დაცვის ბიჭს ბოდიში მოუხადა, არის თუ არა ეს კულტურული
რევოლუცია?!" - მიხეილ სააკაშვილი

"ჯარი იყო რამდენიმე თვის უჭმელი" - მიხეილ სააკაშვილი

მოხდა კანცელარიის ევაკუება - ნინო ქაჯაია

”ადგილზე მოკვლევას ატარებდნენ ჩვენი ექსპერტები, კერძოდ ძაღლები” - ვანო მერაბიშვილი

"აი, ჩვენ გვასყვედურობენ: პროფესიონალიზმი! პროფესიონალიზმი!
რა შუაშია პროფესიონალიზმი? მთავარია ეფექტურობა!" - ვანო მერაბიშვილი

შემთხვევის ადგილზე მოვიდა სხვადასხვა პოლიციის ჯგუფები - ნანა ინწკირველი

ერთმნიშვნელოვნად უნდა განვაცხადო რომ ღრმად ვარ დარწმუნებული - nino burjanaZe

”ქართული ფეხბურთის გარშემო შეინიშნება მაფიოზური ფუსფუსი”. - მიხეილ სააკაშვილი

მე წასვლამდე მქონდა შეხვედრამდე ქალბატონ ნინოსთან, საკმაოდ გრძლად. – salome
zurabaSvili

"ჩემს ხელთ ამჟამად იმყოფება ყვავილების თაიგული..." - რუსთავი ორის ჟურანლისტი

"ქალბატონო ჩიხრია..." - რუსთავი ორის ჟურანლისტი ფიქრია ჩიხრაძეს

ჩვენ ბუშის ვიზიტს ველოდებოდით 200 წელი - შალva naTelaSvili

"მე მეორე მოსვლამდე დავაგებ ასფალტს - მიშა

პრეზიდენტის სველი ფეხები უფლისციხეზე ავიდნენ! - ნათია ლაზაშვილi

"მე მეტს აღარ გავგრძელდები!" gia baramiZe

თეა ბოლქვაძე-პირდაპირი ჩართვა ბათუმიდან : დღეს აჭარა დამოუკიდებლობის წლისთავს აღნიშნავს

7 აფეთქება ერაყის დედაქალაქ ბაღდადში ორგანიზებული იყო მიწისქვეშა teroristuli

დაჯგუფებების მიერ (ინგლისური ტექსტი ისმის 7 terrorist blasts were performed by underground
terrorist groups) - ახალი ამბები ერაყიდან (imedi)

მომავალ წელს ჩვენ ყველანი გავფრინდებით აქედან
(პაუზა, ღიმილი)
და დავბრუნდებით აქ - მიშა სააკაშვილი აეროპორტის მშენებლობის საზეიმო გახსნაზე

კიკალიშვილი: ეჭვმიტანილი დააკავეს, მაგრამ ჯერჯერობით უცნობია ცოცხალია თუ მკვდარი.
ლაზაშვილი: დავით, რადგან დააკავეს ესე იგი ცოცხალია.. ?!.
კიკალიშვილი: ჰო, იმედი ვიქონიოთ რომ ცოცხალია..

"ეს საქართველოს შიდა კუხნაა" - ბეჟუაშვილი

"დაშავებულები მძიმე მდგომარეობაში არიან რადგანაც მათ ჩვენ აღმოვუჩინეთ დახამრება" -
ვანო merabiSvili

მიშა: წელს ჩვენთან შემოვიდა უფრო მეტი საპატრულო მანქანა! ჩვენ გავეცით ბინები მრავალ
ხალხზე!
(ვანოს ეკიტხება) : რამდენი მანქანა დაგვემატა წელს?
ვანო: 4
მიშა: და რამდნეი ბინა გავეცით?
ვანო: 2

"ქეცბაია ანორთოსისში ოცდაორიათას სამ წელს დაბრუნდა" - დიმა ობოლაძე

"ჩვენს პოლიციელებს ბრძანების მიცემა არ სჭირდებათ . ისინი ისედაც ყველანაირ ბრძანებას
ასრულებენ" - ვანო merabiSvili

ვანო მერაბიშვილიs პრეს-კონფერენცია დიდი პარტიის ნარკოტიკების დაკავების თაობაზე.
იმ ნარკოტიკების დემონსტრირების წინ თქვა:
"მე მოვახდენ გამოყენებით დემონსტრირებას თქვენს წინაშე"!

განბაჟუიწე და უეჟაიწე... – miSa ქარელi

რამიშვილის პროცესზე მოსამართლემ თქვა: "ჩვენ აქ მტყუან მართლის გასარჩევად არ ვართ
მოსულები!"

დავაკავეთ წითელი ფერის ჟიგული, გავუღეთ საბარგული და აღმოვაჩინეთ დიდი რაოდენობით
უაქციზო სიგარეტი. მძღოლმა აღარ დაiფიცა და აღიარა დანაშაული - ზესტაფონელი პატრული
აუცილებლად გავცემ პასუხს ჩემს მიერ (!) დასმულ ყველა კითხვას - კობა ბექაური
იმ ყვავილებიდან,რომელიც ყვავის მიყვარს ია და ვარდი. – nino burjanaZe

"მოსკოვისა და სრულიად დსთ-ს პატრიარქი..." - ქრინიკა

დაკავებული იქნა ვოლვო და მასტან ერტად შეიარაღებული პირები. - პატრული

"გვამის" შეხვედრა იყო აქა - სალომე ზურაბიშვილი (გვამი=სუუამი)

"პატრული" ერთადერთი გადაცემა იყო გასულ წელს, სადაც კარგ ამბებს ამბობდნენ... (პაუზა)
ცუდი ამბების შესახებ - პრეზიდენტი სააკაშვილი პატრულის დაბადების დღეზე.
დღეს მოსკოვის დედაქალაქში - ნათია ლაზაშვილი

ჩვენი პირობა არის ის, რომ დენს მიგაერთებთ და დენი გექნებათ. - მიხეილ სააკაშვილი

ალიაში იყო ინტერვიუ გარემოს დაცვის ერთ-ერთ ახალდანიშნულ მაღალჩინოსანთან:
კითხვა: მზიურის ტერიტორიის ფეკალური მასებისგან გაწმენდას თუ აპირებთ?
პასუხი-ფეკალური მასა რა არის?

"ბათუმელი ლუი დეფიუნესი - კობა ხაბაზი" - შალვა ნათალშვილი.

რეპლიკა დარბაზიდან თევდორაძის გასაგონად:
-აქ ზოგიერთები ბევრს რომ ლაპარაკობენ, ჯერ საკუთარი ჯანმრთელობის გამოკვლევა ჩაიტარონ!..
აღშფოთებული ელიჩკა თევდორაძე:
-იცით რას გეტყვით? ჩვენ აქ ყველანი გამოკვლევებულები ვართ!!!

ლანჩხუთის გამგებელი დაიმტვრა, ცხენიდან ჩამოვარდა და ადგილობრივი ჟურნალისტი (ალია)
მივიდა გამგეობაში ზუსტად ამბის გასაგებად და პრესცენტრი ეუბნება: ინფორმაციას ოფიციალურად
ვერ დაგიდასტურებ და შინაურულად კიო.

ეუფ გავმხიარულდი ცოტა კარგია

აი, მაგთის ცხელ ხაზზე აბონენტების დარეკილები

1) ინბოხი (Inbox)
2) აუტბოხი (Outbox)
3) მახონი (Maxon)
4) პროხუ (Proxy)
5) ფროხეი (Proxy)
6) ეცოუნტი (Account)
7) ლანგუაგე (Language)
8) ტუპე (Type)
9) რიკ, რუკ (Pin, Puk)
10) პუკში ჩავარდნა
11) აპარატის მოდელები - სიემენსი სეტე 60, მაგთი, ნოკი, მოტორელა ტალკატელი, მოტორელა ტალკაბოუტი, მოტორელა ტიმაპორტი, გამარჯობა მოტო, ერისიონი, მაგთი-ჯეოსელი და პანასონიკი ხე 70 (X70)
12) სენტუპ (Setup)
13) დისპლაუ (Display)
14) რენამე (Rename)
15) სავე (Save)
16) გპრს (GPRS)
17) ჯეთევეი აფ (Gateway IP)
18) ჯიესი
19) აბონენტის შეკითხვა - დავაოკეო?
20) ჩაძირული თანხა, თანხის გაღვიძება, თანხის გადაგრძელება
21) ინტერნეტის პერიმეტრი
22) მუსიკების ჩამწერი ინტერნატი
23) თანხის გამოხსნა-გადაზიდვა
24) ნაჟმილ
25) გაცოცხლების ოფისი რო ჩავრთა
26) პოლიმაცია (სავარადოდ იგულისხმება ანიმაცია)
27) ინგალაცია (ალბათ ნიშნავს ინსტალაციას)
28) ვაპიარესი (WAP - GPRS)
29) თქვენი ახალი სერვისი რო გაიხსნა მწვანე ბალი 895
30) მასაჟი, მესაგე
31) ალარმ სლოსკი (ალბათ მაღვიძარას უნდა ნიშნავდეს)
32) პოლიფონიური მელოდიების ფორმატის გაღვიძება
33) სურფ ენდ ფუნ
34) სმს პრესმდივანი, ავტომდივანი, სამდივნო
35) აბონენტს სურს მმს-ზე დაფუძნება
36) აბონენტს აინტერესებს, თუ როგორ დაუჭიროს მხარი GPRS-ს
38) ქომექთილითი
39) დონე (done)
40) ბასკი (back)
41) იკსკალაცია (ინსტალაცია)
42) ორი ფაცი (2pac)
43) მოტოროლა ვექტრა
44) ც კლასის ნოკია
45) ჩვენს აბონენტს აინტერესებს ჩვენი ოფისი ახლოს არის თუ არა ინტერნეტთან?
45) ჩასახრიანებული (შენახული)
46) აბონენტს სურს მოსიყვარულე ნომრის ჩართვა
47) დაბლოჭილი სმს
48) აბონენტს სურს ბალანსის შევსება საზაროზე
49) როულინგი (როუმინგი)
50) ასხლეტილი სმს(ემერჯენსი ქოლს)
60) ამერიკან სოსო
61) ბიტუსი(ბლუთუსი)
62) შეკსპირის მთვარის სონატა
63) ბეთხოვენის პროპესიონალი
64) სტოჩნიე, ა კრასავიცა
65) ის მაქვს ჩარტული, ვერ იმას ვშვები და როგორ უნდა იმას ვქნა?
66) სატარიპო გეგმის გასააკტიურებლად რამდენი უნდა მქონდეს ანგარიშზე? (მხიარული ზუმერის ჩარტვა სურდა)
67) როდესაც წერავდა მესიჯს ნომერი იყო ჩაფიქსირებული და გაგზავნის დროს უტივტივდებოდა
68) (თანხის გადარიცხვა) ციხე-ნომერი,ციხე თანხა და ოკა(#)
69) 444 რომ ხიკავს წერილი არ შესდის(კრიფავს)
70) მონოს ვერ ვტენი ტელეფონში
71) ტანცის ლუბლუს ზუმერი
72) ჯუანშერის ზუმერი(ხუანესი)
73) კოდი ვიცი და წინ რა უნდა დაუტნიო
74) პრივეტ ნომერ (private number)
75) მესიჯს რომ წერს ასო უდიდდება (Caps Lock ქონდა ჩართული)

12 მ დაგლიჯა

+ 18

თიბისი ბანკის ყოველდღიური ცხოვრებიდან



ჩემი მეგობარი სალაროში მუშაობდა, მოვიდა კლიენტი და დაზიანებული დოლარის კუპიურა მიაწოდა. ჩემი მეგობარი შეეკითხა: ბატონო, დაზიანებული გაქვთ და ორი დოლარისას მოგაჭრითო . იყო თურმე დიდი ამბავი, სიცილ-ხარხარი....
----------------------------
კლიენტი მოსულა და უკითხავს: "ბარათი გადამეყლაპა და რა ვკნააააა???????????
----------------------------
კლიენტი შემოვიდა, რაღაც ოპერაციას აკეთებს და აღმოჩნდა რომ საბუთში გვარში ასოა გამოტოვებული... დაბნეული ოპერატორი რეკავს ჯგუფის უფროსთან და ეკითხება:
- ბატონია მოსული, ასო აქვს ამოგდებული და მივცე??
ნუ უფროსმა გაიკვირვა და თუ უკვე ამოღებული აქვს მიეცი აბა რა უნდა ქნაო
----------------------------
ერთხელ ერთი კლიენტი შემოვიდა ოქროს დაგირავება უნდოდა, მეკითხება ოქროსას არ იდებთო??
მეთქი არათქო, გულში კი გავიფიქრე ოქროსი იყოს რას არ შევიდებთქო
--------------------------
მონოს და ლაი-ლაის ისე ხშირად მეკითხებოდნენ (თან უარს რომ ვეტყოდი გაბრაზებულები გადიოდნენ, ამხელა ბანკში მონო არ უნდა იყოსო?), ერთხელ გამწარებულმა ვუთხარი მონო არა, მაგრამ ახალი ხორცი გვაქვს მიღებული მეთქი...
--------------------------
პლასტიკურ ბარათზე:
- აი ამ ზოლში ხელი უნდა მოაწეროთ...
- გადავფხიკო???......
-------------------------
კლიენტს ვავსებინებ ანგარიშის გახსნის განაცხადს. ყველა ველის გასწვრივ არის დაბეჭდილი რა უნდა ჩაიწეროს, მაინც მეკითხება. მეც დიდი მოთმინებითა და ღიმილით ვპასუხობ (აღარ მიკვირს მასეთი კლიენტები):
- აქ რა დავწერო?..
- თქვენი დაბადების თარიღი....
- ციფრებით თუ სიტყვიერად?..
- როგორც თქვენ გნებავთ...
- აქ რას ვწერ?..
- აქ თქვენი სახელი და გვარი...
- სიტყვიერად???
კინაღამ ვუთხარი ციფრებით მეთქი, მაგრამ იქ აღარ ვიდექი..... ტუალეტში ვგორაობდი ჩაბჟირებული...
------------------------
ქალს რომელსაც სამომხმარებლო სესხი უნდოდა დავუბარე : დახასიათება მომიტანეთ თქვენი უფროსის მეთქი , და ჭკვიანმა უფროსი დაახასიათა თვითონ , ხელი მოაწერა და მოიტანა .... საკრედიტოში რა ხდებოდა ამის შემდეგ უნდა გენახათ
------------------------
მესმის საოპერაციოდან : კლიენტი გოგო სასოწარკვეთილი ხმით ხმამაღლა ეძახის მოლარე-ოპერატორს, 1 თვე გადამიცდა უკვე და რა ვქნაო
-----------------------
რეკავენ აიტიში და დილას მიჩანდა და ეხლა აღარ მიჩანსო...
-----------------------
რეკავს კლიენტი და მოჩვენებითი ინტელიგენტური ხმით კითხულობს
- თქვენი რომელიმე ბანკომატი რუსთავს უდგება?
-----------------------
კლიენტი რეკავს და აინტერესებს რაღაც ინფორმაცია ბარათის შესახებ
ოპერატორი: მითხარით ბოლო ექვსი ციფრი
კლიენტი: "ბოლო ექვსი ციფრი"
-------------------------
ქუთაისში ბანკომატმა ბარათი ჩაუყლაპა ტიპს, ხოდა შევარდნილა შიგნით და აქანე სიმონ ბანკომატის მაყურებელი ვინააო
------------------------
შემოვარდა ერთხელ საოპერაციოში გაბრაზებული კლიენტი და ოპერატორ გოგონას უყვირის, რა არის ეს რა ბანკია, ამდენი ხანია ვდგავარ, ვუდებ ვუდებ და არ მაძლევსო..
დაიბნა ეს გოგოც უცებ, წამოხტა და უებნება: დამშვიდდით ბატონო, წამობრძანდით, ერთად შევუდოთ და ვნახოთო. (ალბათ უკვე მიხვდით რომ საუბარი ბანკომატიდან თანხის გატანაზე იყო)
-----------------------
ერთ ტაქსის მძროლს დაზღვევა უნდოდა და განაცხადს რომ ავსებდა იქ იყო შემდეგი შეკითხვებია: სამუშაო ადგილი და სამუშაო ადგილის მისამართი...
ტაქსისტმა კი შემდეგნაირად შეავსო:
სამუშაო ადგილი-ტაქსის მძღოლი
სამუშაო ადგილის მისამართი- ვმოძრაობ ქალაქში
-----------------------
стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))
-----------------------
მოლარე ოპერატორი ეკითხება ხანში შესულ ქალს გზავნილის სახელი მითხარით ქალბატონოო და თამაზიო...
------------------------
მე: თქვენს პირადობის მოწმობას ვადა აქვს გასული და სანამ არ გამოცვლით ამ პირადობას ვერაფრით დაგეხმარებით
...ჩაფიქრებული დუმილი...
მომხმარებელი: იცით, ეხლა გამახსენდა, სახლში მაქვს პირადობის მოწმობის ასლი რომელიც მანამდე გადავიღე სანამ ვადა გაუვიდოდა და ის ასლი არ გამოდგება?
----------------------------
ბანკში შედის შუახნის მამაკაცი და ოპერატორს ეუბნება -ვიზა გოლდი მჭირდებაო,
და ისა კიდევ, ოქრო მე მოგიტანოთ თუ საკუთარი გაქვთო?
----------------------------
ამ დღეებში მოხდა თიბისის მარჯანიშვილის ფილიალში
კაცი ავსებდა რომელიღაცა განაცხადს და სადაც წერია "სქესი", იქ წაუკითხავს "სექსი" და მიუწერია:
"კვირაში ხუთჯერ"
ოპერატორ გოგონას არ დაუხედია განაცხადისთვის, თან სქესს რა პონტში დაუწყებდა ყურებას. ისეთი რაღაცაა რა
მაგრამ როგორც წესია, მაინც გაუფრთხილებია, რომ არასწორი რამე თუ ჩაწერეთ არ შეიძლება და არ განიხილავენო (ალბათ საკრეტო იყო რამე)
ხოდა გამოურთმევია ამ კაცს უკან განაცხადი და გადაუსწორებია "კვირაში 2ჯერ"
იმ გოგოს ძლივს შეუკავებია თავი, მაგრამ ეს კაცი რომ წასულა კლიენტი ვიღას ახსოვდა გაწოლილა ყველა
----------------------------
ტიპი რეკავს ბანკში და ეუბნება ოპერატორს:
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

----------------------------
მდივანი ურეკავს IT-ს და ეკითხება: log in -ში პატარა ასო ჯობია,თუ დიდი?
----------------------------
ისევ იგივე მდივანი:შეფს ასო გაუდიდდა,და უშველეთ რამე (caps lock на клавиатуре)
----------------------------
შეფს ყავს სეკრეტუტკა ვობშემ
და აქვს ზასედანიე
რეკავს მდივანი შეფთან
შეფი რთავს სპიკერს (მარიაჟ)
ბატონო ნუგზარ ბატონო ნუგზარ, ლოგინში(Log In) პატარა ასოს და დიდ ასოს აქვს მნიშვნელობაო?
----------------------------
რომელიღაცა ორგანიზაციის ხელფასების დღე იყო და ბანკომტთან პატარა რიგი წარმოიშვა, ერთი ქალი მოვარდა უცებ აღელვებული, ხალხი აქეთ-იქით გაწია (ბოდიშის მოხდით) ბანკომატთან მივიდა ეკრანს მიუკაკუნა და ეკითხება: - უკაცრავად ქალბატონო დღეს ხელფასები იქნება?

----------------------------
ჩემს თანამშრომელ გოგოს საკრედიტოში მოუვიდა ასეთი ამბავი, რომ კლიენტ ბიჭს უთხრა: "თქვენს სექსზე დადებითი პასუხი მოვიდაო"

----------------------------
ერთ თათარს სესხი უნდოდა და მაგ თანხაში უძრავი ქონება მოვთხოვე და დაზაკონებული არა მაქ გენაცვალე და ოქრო არ გინდა შეგიდოო

----------------------------
ერთი სომეხი აგზავნიდა WU-თი თანხას სომხეთში, გაგზავნის ბლანკის შესავსებად და პროგრამაში მონაცემების შესაყვანად მისი ტელეფონის ნომერი ვკითხე და თვალის ჩაკვრით მითხრა:" а что sms-ку хочеш мне послать??" ხოო ნუ მე ჩემთვის რა გავიფიქრე არ დავწერ ისედაც ყველა მიხვდება
----------------------------
ნუ ამ ტელეფონის ნომრის კითხვისას ზოგს უთქვამს: და თქვენი ნომერი?
----------------------------
საკმაოდ სიმპათიური ახალგაზრდა ქალი მოვიდა და კაც კრედიტ ოფიცერს ეუბნება: თქვენთან ანაბრით უზრუნველყოფილი სექსი(სესხი) მაქ და....(ამ დას მერე რა იყო არ ვიცი იმიტო რო გადავბჟირდი )))) )

----------------------------
ერთი გოგო ეკითხება თურმე, 1 კვირიანი ტრეინინგების შემდეგ:
- იცი რა მაინტერესებს, აი ამ ფიზიკურ და იურიდიულ პირებს რომ ახსენებენ, როგორ უნდა მივხვდე რომ მოვა, პასპორტში ეწერებაო?

----------------------------
მოდის ქალბატონი, მშვენიერი ქალაბტონი იყო 30 წლამდე ასაკის, რაღაც ქონდა გადასახადელი, ალბათ განვადება არ მახსოვს ნუ რა მნიშვნელობა აქვს...
ხოოოდა... გამოვუწერე ამ ქალბატონს საბუთი და ვეუბნები: სალაროში მიბრძანდით და იქ გაიხადეთ-მეთქი
----------------------------
ამაწსინათ ჩემ ოთახში შემოდის კლიენტი ჯდება და ეგრევე იწყებს.. მე გამაჩნია დედა, ცოლი , შვილი და წიწიბურის ბიზნესი მაინტერესეს მომცემთ თუ არა 20 000 დოლარს

ეს საომარი მოქმედებები რომ დაიწყო, ერთ-ერთ საკრედიტო მენეჯერთან (რომელიც ძალიან მორწმუნე ბიჭია) მოვიდა ერთი მისი კლიენტი, რომლის მანქანების იმყოფებოდა ფოთში და ეკითხება: "ჩემი მანქანებს, რომლებიც ჯიპიაში მაქვს დაზღვეული, რამე რომ დაემართოს, ჯიპიაი თუ ამინაზღაურებსო". კრედიტ-მენეჯერი პასუხობს, რომ საომარი მდგომარეობა ფორს-მაჟორია და ჯიპიაის მხრიდან ანაზღაურებას არ ექვემდებარება. კლიენტმა თავში შემოირტყა ხელები, მილიონებს ვკარგავო. მერე ეკითხება, სხვა რა შემიძლია გავაკეთოო. უყურებს ეს კრედიტ-მენეჯერი დანაღვლიანებული (განიცადა კლიენტის გასაჭირი) და ცოტა ხანში პასუხობს: "რა ქენი და მოდი მაინც მანქანები აკურთხებინეო" ))
მთელი განყოფილება რომ ხარხარებდა, ეს ბიჭი თავის თანამშრომლებს თურმე გაოცებული უყურებდა, რა ვთქვი სასაცილო, ნეტა რაზე იცინიანო?!!!

ცანცელი
აბა თუ მიხვდებით რა არის?

ერთხელ ერთი კლიენტი შემოვიდა ოქროს დაგირავება უნდოდა, მეკითხება ოქროსას არ იდებთო??
მეთქი არათქო, გულში კი გავიფიქრე ოქროსი იყოს რას არ შევიდებთქო

ბრავოოოო ბილბორდიკ

ზოგი ვიცოდი

ზოგი ვიცოდი

Chamoxeuli Bilbordebi,


ამას აშკარად დიდი ხანია აგროვებ, ხო?

კქარგით მასინ ერთ ნამდვილ ამბავს მოგიყვებით რომელიც თიბისი ბანკში მოხდა და გადახდა ჩემი მეგობრის დას, რომელიც არის კრედიტ ოფიცერი, მაშ ასე ერთ დღEს ერთი სადგაც 30 წლის მამაკაცი მიადგა ინვოისით მაღაზიიდან რომ რაღაც ნივტზე კრედიტი გამოეტანა, ნუ ანკეტას ავსებს ეს კაცი და ინგლისურად წერია (sex) ანუ სქესი და ამ კაცმა ჩAწერა ხუთჯერ კვირაში შემდეგ როდესაც შეავსო ეს ანკეტა ამ გოგომ უთხრა რომ იცოდეთ რამე ტყუილი რო ჩაწეროთ გადამოწმდეს და მართალი არ იყოს კრედიტი არ დაგიმტკიცდებათო და გამორთვა ეს ანკეტა ამ კაცმა კიდევ და სამჯერ კვირაში გადაასწორა სქესის მაგივრად

tsumbusha: ეგეც წერია კი ზევით ძაან მაგარია

= ))))))))))))) ვიცოდი ყველაა : )))) მაგრამ მაინც ბევრი ვიცინეეე = )))))))))))

ამეებზე ვიცი უკვე 1კვირაა,რაც ჩეთში დაწერე,ყოჩაღ ბილბორდ,მაგარი ხარ

აი... ძალიან მაგარი იყოოოო .. ბევრი ვიცოდი.. მაგრამ ძალიან ვიხალისეეეეეეეეეეეეეეეეეე !!!!!!!!

ბინის წინ ბუტკაში

პეტრიძის ქუჩა

და "ვმკურნალობ დამწვრობის წამალს"

მაგრებია

75) მესიჯს რომ წერს ასო უდიდდება (Caps Lock ქონდა ჩართული)

ასეთი ტატუ მინდა : ))

კაი იყო

ფაქტები ლეგენდარულ და უდიადეს ჩაკ ნორისზე = )))))))))))
If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.
There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.
Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris. (ეს ძაან მაგარია)
Chuck Norris counted to infinity - twice. (ესეც ძნ მაგარია)
When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down. (ეს ვაშე სასწაულია)

to be continued...

----------------------------
მდივანი ურეკავს IT-ს და ეკითხება: log in -ში პატარა ასო ჯობია,თუ დიდი?
----------------------------
და აბაზე რა აუპასუხა Iტ_იშნიკმა იიცი?
გააჩნია მოთხოვნილებასო

http://bin.ge/file/24507/musika---.wav.html

აუუუუუუუ ესენი გადმოწერეთ ძალიან ღადავებიაააააააა

http://bin.ge/file/24514/miqela----.wav.html

აააააააააააააა
http://bin.ge/file/24515/------.wav.html

http://ucnauri.com/?p=4710

ბილბორდდ :D:Dდ: სად იშოვეე

http://www.myvideo.ge/?video_id=369974

http://www.myvideo.ge/?video_id=407451